虎王和狮王痛哭,狐狸:两位大哥为何伤心,狮王指虎
首页 > 有趣语录   作者:随风  2015年7月21日 1:00 星期二  热度:343°  字号:   评论:0 条
时间:2015-7-21 1:00   热度:343°  评论:0 条 
1.虎王和狮王痛哭,狐狸:两位大哥为何伤心,狮王指虎王说:他家有个母老虎,俺家有个河东狮,这日子没法过了。狐狸:俺家那个狐狸精也不省心啊!
2.郭敬明新作《爵迹》里,有一个人物叫做寒邵(韩少),还有个叫虢姒(郭四),还是恋人关系。
3.新西兰7.1级强震仅两人重伤,无人死亡。中国煤老板:还是外国人狠,我们顶多是少报死亡人数,他们竟然敢零报。
4.避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了
5.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪. 一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。” 一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
6.一次,一名女同事正在卫生间中,有人打来电话找她。办公室小刘在电话里告诉对方:“你朋友正在方便,现在不方便,等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗?” 对方:“现在到底是方便还是不方便?” 小刘耐心地:“正在方便,现在确实不方便,等方便完后就方便了。”
7. 有人请客,局长欣然前往。酒至半酣,局长有事先走了,打电话让司机在楼下等他。一小时后,司机小李闯进包厢。说:“等这么长时间了,局长怎么还不下来?” 众人边摇头边找:“不可能,会去那儿了呢?”。最后找到洗手间一看,局长端端正正坐在马桶上,看见司机就嚷:“小李啊,你跑到哪去了,我在车上都等了一个 多小时了。”
8.一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”
9. 黄昏的时候,有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉,在这时有个农夫正好经过,农夫看了很久,叹了口气说:“真可惜,一条这么好的白裙子,为什么要打个黑补丁”。
10.孙悟空对女妖精吼道:“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。施展开来,从未遇见敌手!女妖精害羞地骂道:“我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”
11.小时候,如果出门在外,没有地方小便的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子, 让把小弟弟伸进去尿。长大后,偶尔想回味一下那份童趣,却发现再也伸不进去了。 不禁一阵怅然,时光一去不返,这就是残酷。。。这段话得到了很多人认同,直到出现了一个神回复:试试脉动?
12.毕业酒会,我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏,结果被惩罚的是一对男女,他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊:干了它干了它干了它!只见那男同学憋红了脸,愣是不动,特无奈地说:“我……我今天没带套……”现场顿时鸦雀无声。
13.去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了!岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的.
14.一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要做3次啊?”老头说了一句“你选那个手指头?”
15.一司机问乘客去哪 客说:生命的尽头 司机不解又问 客说:操 火葬场都不知道!司机不悦骂道:多亏去生命尽头 要是去生命源头还得往你妈的B里开呢.
16.夫妻因贫困一天没有吃饭,晚上老婆提出做三次爱算三餐,丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙,便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
17.少女诉苦:年轻人快是快 提起裤子就耍赖亏死了。中年人好是好 一次按照两次搞累死了。老年人慢是慢 搞了还要掰开看羞死了。
18.《两只蝴蝶》
亲爱的,你慢慢褪,
褪去霓裳露出小玫瑰;
亲爱的,你张张腿,
幽谷清香真让我沉醉;
亲爱的,让我的嘴,
穿过丛林去饮小溪水;
亲爱的,来吹一吹,
樱桃小口品萧不会累;
我和你缠缠绵绵做一回,
共赴了巫山永相随;
抛弃杜蕾丝,射你千百回;
不辜负我的柔情你的美.
19.公公刚洗澡,儿子来信,文盲儿媳大喜,急闯入浴室求公公读信。公公急忙用手捂住自己的私处生殖器,儿媳说我帮您捂着生殖器,您帮我念信。片刻儿媳妇惊呼:爹您快念!我快捂不住你的了.鸡巴挺起来了.啊好大的鸡巴,又长又粗,我挺不住了!
20.女人新标准:撒过娇、出过轨、勾引领导下过水。装过神、弄过鬼,跟人老公亲过嘴。傍过款、出过洋,带着网友开过房。翻过窗、跳过墙,一夜睡过三张床.男人是牛,女人是地,没有耕坏的地,只有累死的牛。牛越耕越瘦,地越耕越肥。
21.有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”
22.阴道和屁眼是邻居, 一天阴道对屁眼说:独眼龙常来我家骚扰 ,你也不出来帮忙 屁眼说:锤子,它每次来在我家门口挂两颗手榴弹, 吓死老子了, 我敢出来吗.
23. 一天,一个农民,一个渔夫,一个妓女,他们三个死了之后,去见阎王。 农民说:“我中庄稼给人们吃!”于是阎王给他把金钥匙,这是痛向天堂的钥匙! 渔夫说:“我打鱼给人们吃!”于是阎王给他把金钥匙! 最后妓女说:“我带给人们很多快乐!” 阎王给了她把银钥匙! 妓女不解!阎王说:“这是我房间的钥匙!” 你先去等着我,看你到底能带给人们什么样的快乐!
24.晚上丈夫勃起曰:洗衣否? 棒槌已备好. 妻曰:无水 明日洗. 丈夫怒睡 ,半夜妻性起, 爬上丈夫身曰:水来了 借棒槌一用. 丈夫曰:借屁 ,自己泡着吧.
25.男知妻与领导不轨, 怒找领导妻, 领导妻气极:咱们上床报复他俩, 事毕领导妻:我还气, 再报复一次, 一连三次, 男跪倒趴下告饶:求求你了 我已经原谅他们了.
26.办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言:不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓!一女同事听不下去了,站起来说道:男人都是TMD耍够了流氓才结婚的!
27.女人很烦恼,去找大师帮忙。女人:“大师,我老公天天都要应酬到很晚才回家,我该怎么办?”大师听了,无语,拿了一张纸撕成两半,把其中一半递给了女人。女人不解,问:“你是说和他分了?”大师道:“我是叫你把你家的地址写给我。”
28. 一对夫妇参观一个养牛场,农场主为他们介绍,说:“这头公牛一星期可交配三次。”老婆回头瞪了一眼丈夫说:“你看人家。”到第二头公牛前,农场主说:“这 头牛一星期交配五次。”老婆又瞪了丈夫说“你看人家。”到了第三头牛跟前,农场主说:“这头牛一星期里天天都可交配。”老公问农场主:“你这公牛每天是跟 不同的母牛交配呢,还是同一头母牛?”农场主:“当然不同的母牛了。”老公对老婆大吼:“你看人家!”
29.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。
30.书上说:老婆生气了,只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次,还真管用!但是现在老婆动不动就生气,感觉自己上当了。。。
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